Всегда завидовал людям, которые могли столь красиво выражать мысль.
Posted via LiveJournal app for iPhone.

Турбизнес на тропе войны с Интернетом
Россиян убеждают в преимуществах организованного отдыха за рубежом
Отечественная туриндустрия озабочена растущим стремлением граждан к свободе – в виде самостоятельных поездок за рубеж в обход разнообразных турфирм, агентств и туроператоров.
По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. На светофоре со мной равняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой. На улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Научись играть на гитаре..." - действительно, не мешало бы, а они волей-неволей вникают в "Друг тебя не бросит, лишнего не спросит..."
( Read more... )
Вроде починился.
Так теперь с разных неизвестных номеров сыпет поток СМС типа "Кто это" "Что это" и прочая
Таки дорогой товарищ Рейман и сыновья мне отвечать?!
А собственно почему я или какой другой гражданин РФ не может заявить односторонне, что он собирается плтить за "услуги" государства сильно меньше?!
Удивлёен
Но собственно это по любому его личное дело.
Но за пару дней он получил 11 000 подписчиков (а сам при этом никого не лайкинл, что странно для человека любящего и занимающегося фото. Неужели не интересно смотреть как другие и учится?!)
Я вот совершенно не могу понять эти 11 000.
Сказать,что им нравятся его фото они не могут ибо там полное ...
А заводить себе "друга" и обсирать его (типа не найдут а потому можно) ну совсем не солидно
Не нравится/Не согласен = Игнорируй
Через год американский президент едет с ответным визитом в СССР , банкет, все дела. Леонид Ильич, желая отдариться, спрашивает американца: а что бы хотел отведать гость? Картер заказывает мозги коммуниста. Делать нечего, Брежнев звонит Андропову, дает соответствующее поручение.
Проходит 20 минут. 30. Час. В зал для банкета вбегает бледный Андропов, и шепчет на ухо Брежневу: "Леонид Ильич, катастрофа! Уже тридцать коммунистов грохнули, результат один: мозгов нет, языки по полметра."
Я это к чему: тут Холманский (который в Москву обещал приехать с митингующими разбираться) назначен представителем президента в Уральском округе, ага? Ну так это Владимир Владимирович демонстрирует направление селекции на обозримое будущее: выводят породу людей без мозгов и с языками полметра: чтоб в жопу подальше залазили. По идее, кстати, если бы приняли федеральный закон о борьбе с пропагандой гомосексуализма, при ином раскладе этот Холманский первым бы поплатился: так глубоко лизнул прилюдно человека одного с ним пола - на мой взгляд педерастия в чистом виде.
А вообще, конечно, как политик и государственный деятель Владимир Владимирович не айс. Как бывший шпион тоже особо не нашпионил. Украл, говорят, много - так не пойман не вор, а кто ж его поймает.
Вот селекционер - замечательный. Природе понадобились миллионы лет эволюции, чтобы получилось такое существо как колибри, птичка с красивым оперением, которая на лету запускает клювик в цветок и сосет нектар.
А Владимир Владимирович за какие-то жалкие десять-двенадцать лет вывел существо, которое буквально на ходу запускает язык в задницу и слизывает там...ну не нектар, но тут уж чем богаты, как говорится.Добро пожаловать на остров доктора Моро.
Приходит поезд на Ленинградский вокзал и к каждому подбегают люди и спрашивают
- Вы питерский?! Не хотите в правительстве поработать?!?!?!?
Так вот анекдот снова актуален (ну ОК. На половину)
Вопрос "Не хотите ли поработать в правительстве?" звучит, но вот желающих как-то не многовато чтоб. И конкурс как-то не нужен даже.
Согласно тексту документа, на фоне кризисных явлений в мировой экономике в США и некоторых государствах Евросоюза продолжаются массовые акции протеста граждан, недовольных политикой властей.
При этом часто встречаются случаи непропорционального применения силы по отношению к мирным демонстрантам.
Оригинал: Fontanka.ru
- Камиль, а может ты просто мудак?
- Нда, это многое объясняет...
А. ВЕНЕДИКТОВ: «Очень жаль, что наши власти не сдали экзамен по истории», – пишет Аня. Мне рассказывали, что недавно Владимир Владимирович, встречаясь с людьми, сказал, что две большие трагедии было в 20 веке у России, одна – распад Советского Союза. Как ты думаешь, какая вторая у него?
С. БУНТМАН: Не пугай меня.
А. ВЕНЕДИКТОВ: Не бойся. Одна – распад Советского Союза, другая раньше.
С. БУНТМАН: Не знаю.
А. ВЕНЕДИКТОВ: Отречение Николая Второго – сказал президент. (via)
![]() |
Приговор.
Протест до этого состоял из фриков и молодежи. Хипстеров и профессиональных политических бойцов. Модных мальчиков и активистов, спасающих Россию без перерыва на обед и выходные. Теперь вышли взрослые, спокойные люди. Костяк общества. Не готовый драться, не готовый штурмовать баррикады, но при этом и не готовый быть молчаливым большинством, которое год за годом подписывают за Путина.
Это не рабочие - это люди, которые нанимают рабочих.
Это не пенсионеры - это люди, с налогов которых платят пенсии пенсионерам.
Это не бюджетники, это не военные, это не подневольные сословия, задавленные покорной пугливой нищетой. Это свободные люди с деньгами и интеллектом, своим тихим впечатляющим маршем отказавшие власти в поддержке. Впечатляющим вдвойне: и неожиданным масштабом, неожиданным превращением оппозиционного карнавала в марш тихой спокойной силы, и тем, что этот марш проходит уже почти через неделю после воровской инаугурации императора воров. "Оппозиционные акции пойдут на убыль и все вновь будет тихо и хорошо в счастливой стране Путинляндии".
Оппозиции действительно сегодня не было на улице - был интеллектуальный класс. Спокойный, расслабленный, праздничный (это действительно было гуляние, с улыбками - а когда русские перестают орать и начинают только по-доброму улыбаться, жди беды), льющийся по улицам не как перепуганные хипстеры, которые Борят Тиранию Айфонами, но как хозяева этих улиц, не очень понимающие, кто и как может запретить им гулять. Никто, впрочем, и не запрещал.

И это тоже приговор. Режим, привыкший пиздить Надрывных Протестующих, оказался бессилен против спокойной и уверенной силы. Гнать на заслуженных профессоров, редакторов, искусствоведов, поэтов и художников черные толпы ОМОНа? Скатываясь на уровень даже не Белоруссии, а Африки, с расстрелами всех, кто носит очки?
Нет. Режим спасовал бить пожилых интеллигентов, допустив еще одну ошибку, позволив еще сильнее рассеяться атмосфере страха, скованности, ожидания дурного. Люди увидели, что они могут выйти вообще без всяких согласований, выйти 20 000 толпой и пойти куда угодно, и никто, ничего им не сможет сделать. Что не надо бояться. Что некого бояться. Что это наша страна, наш город и наше прекрасное солнечное майское воскресенье, и что ни у кого нет ни малейшего права нам это воскресенье портить.
И особенно его нет у воровского Императора Воров, победителя передачи "Сам себе президент". Гуляния не были оппозиционной акцией, потому что оппозиционность предполагает диалог, предполагает два полюса.
Это была акция отторжения. Акция бойкота. Акция отказа от диалога, от самой возможности диалога. Говорить не с кем, не о чем и незачем. Эта власть не стоит даже того, чтобы ее ругать - вот настроение, носившееся над праздничной майской толпой жмурившихся на солнышке горожан.
И это самое страшное.
Когда на тебя орут - ждут ответа. Когда тебя не замечают - уже ничего не ждут. Тебя похоронили. И 13 мая в Москве случилось именно самое страшное. Похороны самоназначившей себя власти осознавшими свою силу и свое право горожанами, низведение ее до уровня котика.
"Мяу-мяу, я Владимир Путин! Мяу-мяу, я ваш президент! Мяу-мяу, не поддавайся на провокации, сидите дома, будет бойня, оранжисты, Госдеп, НАТО, Макфол, агенты трех разведок! Мяу-мяу!" - но взрослые умные люди продолжили гулять, улыбаться и шутить, не обращая внимания на завывания помоечного комка шерсти, страха и ботокса.
Теперь не требуется регистрация судов, масса которых не превышает 200 килограмм, а мощность двигателя составляет не более 10 лошадиных сил. Закон также распространяется на спортивные парусные суда длиной до 9 метров.
К судам небольшой грузоподъемности, как правило, относятся лодки с навесным мотором, которые чаще всего используются для рыбалки или прогулки по воде.

А говорить и нечего. Ибо пустое это все.
И вот Путин. Не в духе, но деловит. Рукопожатие с открывшим ему дверь в лимузин челом в фуражке.Короткое. Вздохов на экране теле не видно,но такое впечатление, что вздохнул Путин и сел в автомобиль.
И поехал в Кремль из Белого Дома по фантастическим, лунным как на пейзажах сюрреалиста Де Кирико, пустынным улицам.
Вышел в Кремле из автомобиля. Вид у него был нахохленый. Лакированный, потертый череп лоснился.
Вошел в первую золоченую дверь и по красной лестнице стал, сопя, подыматься, коротконогий, по красной ковровой нескончаемой дорожке вверх. Мимо изогнутых, как зеленые петушки, гееобразных солдатушек в киверах с кривыми ружьями.
А дальше вышел на сцену.
Помимо "президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, пухлого и сладкого как ромовая баба, на сцене стоял косоротый конституционный босс Зорькин в средневековой треуголке пражского студента. И трепетная белая подушка "с розою огромной у нецелованных грудей" приличного размера пунцовая Валентина Ивановна сами знаете кто, Совет Федераций. Трогательная, как девушка на первом причастии. Еще был патриарх с часами на руках и казалось на ногах,и возможно на ногах, и неприметный глава Государственной Думы.
Путин положил ладонь на Конституцию алого цвета крови (бросилось в глаза обручальное кольцо) и обязался о нас с вами что называется take care, заниматься нами. Затем он произнес, вынув из внутреннего кармана вчетверо сложенную бумагу, речь.
И заиграли гимн РФ. А он стоял. Желто-лакированный непроницаемым лицом. Один раз таки взглотнул слюну от волнения, последовал ход кадыка вверх-вниз, как у модели бензинового двигателя в школьном кабинете физики. Волновался. Ничто человеческое не чуждо, следовательно...дескать...
Ему явно нехватало на голой голове какой-ниудь пилотки или шляпы.
А когда он шел out через подобострастные шпалеры чиновников, как в "Ревизоре", тянули они, радостные и праздничные к нему руки-крюки и руки сардели. Колыхались животы мужчин и обильные пазухи матрон- чиновниц. Все хотели рукопожатия, или хотя бы трения о его руку своей. Он был явно расстроган к концу пути, его люди его любят...
И залпы,залпы, вонючий дым от потешных орудий, Российская государственность, залпы... Оперетта (а не опера) "Жизнь за царя". Бессмертный лапоть Глинки. По ушам.
После этого движуха из однообразного развлечения "отморожу уши назло бабушке" (чем, по сути, и был бунт 6-го числа) станет движением политическим, движением за достижение круга четко очерченных социальных, политических и экономических реформ, каковые реформы населения РФ сможет оценивать, исходя из своих интересов. Более того, создание теневого правительства станет заявкой на фактическое политическое лидерство, заявкой на ответственность, заявкой на готовность принять на себя всю тяжесть общенациональных решений, ответом на долгожданный вопрос "Вот свергните вы Путина и что дальше?".
Само собой, что такая инициатива откроет протест для содержательной критики. Сейчас протест содержательно не предлагает ничего, поэтому кремлядь критикует протестующих личностно, "Вы на рожи, на рожи подлые их посмотрите!". Орать на экономическую программу, что она подлая и училась в Йеле, уже не получится, придется начинать разговор по существу. Начнется полемика, причем полемика более-менее взрослых людей. Учитывая традиционную закрытость российской власти, предпочитающей держать свои планы при себе, открытый план реформ, понятный населению, будет крайне выгодно смотреться на фоне бессмысленно-конспирологичного чиновничьего бормотания. Публично отстаивать свою позицию по вопросам рефомирования - кажется, это и называется политикой, не?
Да, сейчас протест неуязвим, потому что абсолютно бессодержателен. Да, его оформление в конкретные требования, превращение из аморфной медузы в существо с социально-экономическим скелетом даст возможность этот скелет переломать. Но как иначе? Все-таки все революции кроме требования "Долой тирана!" имели еще и список пунктов "Что мы сделаем, когда тиран уйдет", наша же движуха таких пунктов не имеет (не считая гениального требования Навального "победить коррупцию!" - фак е, кто бы мог подумать!). Но это единственный шанс перейти из статуса "движухи за удержание памятника героям Плевны, потому что надо же нам что-то удерживать, удержи Плевну, свергни Путина и... и дальше мы там уже как-нибудь чо-нибудь решим, ты держи пока, держи, сссука!" в статус "движухи за коренное реформирование политико-социально-экономической системы путинизма, каковая движуха может привлечь к себе реально широкие народные массы, которым не нужна Плевна, но нужны реформы".
Кажется, это называется "повзрослеть".
Вот на мой взгляд сия картинка достаточно точно характеризует персонажа, который видимо на долгие годы займет в истории России место самого смешного, нелепого, вредного и совершенно случайного персонажа.
А вред им нанесенный я думаю ещё предстоит оценить.
Posted via LiveJournal app for iPhone.
По пунктам.
«У нас были открыты десятки пунктов по всему городу». Десятки пунктов – это, как минимум, двадцать пунктов. Если в каждом по три человека – это
«Волонтеры ходили по квартирам. Но этого оказалось мало». Не верю! Ходили бы реально – было бы не мало. Хоть бы выложил фотки с подписными листами волонтеров.
«Сейчас в Омске есть десятки героев. Эти люди работали в моем штабе. Эти люди с горящими глазами, которые готовы посвятить себя делу. Они работают не за деньги, а потому что хотят изменить жизнь вокруг себя». Не в штабе надо было «работать», а подписи собирать. Ходить по квартирам и собирать, собирать, собирать…
Ну а дальше словоблудие про честную политику. Честнее было бы признаться, что «я облажался, я не смог организовать элементарного сбора подписей, так что рано мне городом рулить…». А вместо этого кидать тень на всех, кто способен пройти этот минимум. Не для того ли Zyalt и пошел в мэры, чтобы облажаться и обвинить всех, заявив, что честно собрать подписи невозможно? Кто дал ему право говорить: «….в мире таких людей все рисуют подписи и все их покупают, а если мы этого не сделали, то в его мире это значит, что мы всех подставили»? Это дешевая отмазка, не более чем. Я не раз участвовал в выборных компаниях, подписей никогда не рисовал и на стадии сбора подписей проблем у меня никогда не было. Выборы в Госсовет Татарстана в марте 2009 года, например. За пять дней сбора подписей лично обошел более ста квартир и собрал около 500 подписей. При этом лично самому собирать подписи было намного труднее, потому что на каждой лестничной клетке простая процедура заполнения подписного листа превращалась во встречу с избирателями. Ребята из моей команды работали намного проще. Звонили в дверь, рассказывали обо мне, забирали подпись в подписной лист… Вместо необходимых 630 подписей собрали за неделю около 6000… ТИК был вынужден зарегистрировать меня.
Короче говоря, Zyalt, занимайся тем, что у тебя хорошо получается, не смеши людей. Политических клоунов в России и без тебя предостаточно. А желающих театрализовать муниципальные выборы - и того больше. Если, конечно, не это была твоя главная цель.
PS И Максим Кац туда же полез. Утверждает, что за 20 дней невозможно собрать 10 000 подписей. То есть 500 подписей в день собрать невозможно. Речь ведь не идет о том, чтобы самому Варламову, лично надо было собирать 500 подписей в день. Все больше подозрений, что вся эта клоунада с участием Варламова в мэрских выборах – это хорошо продуманная акция по дискредитации толи мэрских выборов, толи протестных настроений. Понятное дело, что сейчас варламовымкацам более чем убедительно докажут, что 500 подписей в день для кандидата, у которого есть КОМАНДА – это ерунда. А следующий шаг легко просчитывается. Не удивлюсь, если развернется кампания, что люди из БЛОГОСФЕРЫ (абсолютно все!) в РЕАЛЕ не способны даже подписи собрать. Мол, сидите у себя в соцсетях, не высовывайтесь, не позортесь… И заберите туда же, в блогосферу Навального.
ПыСы А вспоминая недавний скандал с заказухой в блоге у Варламова это и не кажется вовсе случайным
Однако даже после официально объявленного премьером Владимиром Путиным выхода из кризиса недофинансирование компенсировать не получается, признают в Минэкономразвития.
В такой ситуации МЭР решило выделить часть приоритетных федеральных целевых программ, финансирование которых урезать не будут. На них уйдет 30% бюджета всех ФЦП. В списке из 18 наиболее важных программ оказались "Развитие оборонно-промышленного комплекса на 2011-2020 годы", космическая программа и развитие космодромов, ядерные энерготехнологии и развитие ядерного оружейного комплекса.
В перечень "защищенных" попали также программы по ГЛОНАСС, авиа- и морской гражданской технике, военной химии, антитеррору, а также по ядерным технологиям нового поколения и утилизации вооружения и военной техники ядерного комплекса. Сохранили финансирование и базе Черноморского флота.
Понаехали "дачники" на открытие летнего сезону.
Со всех сторон дымы от шашлыков. Безостановочный Вой и тявканье чего-то, что они называют собачками.
Разговаривать тихо и спокойно они видимо тоже не могут. Только и исключительно ором. Хотя и стоят на расстоянии вытянутой руки.
Блин. Тяжело видимо май пойдет.
Три момента, на которые хочу особо обратить внимание: во-первых, всех провинившихся губернаторов в отставку отправил Медведев, т.е.именно тот человек, который много говорил про демократию, про честные выборы, про власть закона. Во-вторых, Пермский край - интересный регион, в котором на выборах губернатора, пройди они по окончании срока полномочий Чиркунова, кандидат от Кремля не имел бы никаких шансов на победу. А это значит, что все разговоры о политической реформе, о выборах губернаторов - не более чем красивая сказка. В-третьих, на место одного из лучших губернаторов пришел самый слабый (по рейтингу Эха Москвы, РИА Новости, Московских новостей и Интерфакса) министр, который за все время, которое он просидел в своем кресле, не отметился ничем и не запомнился ничем.
Вот такая вот, рокировочка. А пермяков мне жалко ....
"Парламент Египта может разрешить мужьям секс с умершими женами"
И спрашивается кто первый придумал?!
Навальный ответил Медведеву в том духе, что чья бы корова мычала и постебался над духовными исканиями теоретика гипотетического права, периодически забывающего о том, какая власть у него в руках.
Начав дискуссию с Навальным, в силу своей ограниченности и скудоумия, Медведев даже не понял, что поднял Навального на одну ступеньку рядом с собой, где со всей очевидностью стала видна огромная разница и в росте, и в отношении общества, и в интеллекте, а самое главное - в легитимности нахождения на этой самой ступени.
Если Навальный все больше утверждается в роли лидера общественного мнения, то невразумительный персонаж российской политики по фамилии Медведев окончательно укрепляется в роли комиксного повелителя гаджетов.
Указанные ставки будут введены, несмотря на вступление России в ВТО. В правительстве полагают, что это позволит поддержать отечественные сборочные предприятия компьютеров.
Федеральная антимонопольная служба РФ и Министерство финансов РФ считали, что можно ограничиться введением пошлины в размере 6,6%. Данные ставки ввозных пошлин (10% и 6,6%) - максимальные, которые Россия может установить в первый и второй год после присоединения к ВТО.
Согласно проекту, предложенному Минэкономразвития, пошлины на комплектующие для сборки компьютерного оборудования вводить не предполагалось. Минэкономразвития рассчитывает привлечь в Россию крупнейших вендоров, таких как Apple и Acer. В МЭР полагали, что подобные меры позволят не только стимулировать российских производителей к более качественной конкуренции, но и заставят иностранные компании открывать свои линии сборки в России.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/economics/25/04/2012/6
СОВЕЩАНИЕ
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
И типа ВОТ ЭТА ВОТ поможет нам переродить сию гнилую организацию.
Угу.
Даже если предположить, что в МВД есть честные и порядочные работники, то никак эти два человека не смогут выдать рекомендации всем нормальным желающим.
А потому остается вариант получения рекомендаций от тех самых пьяных на угнанных машинах сбивающих пешеходов полицейских.
Ну или за денюшку. Что ни разу не удивительно.
Не проще было сразу прайс вывесить? Пошел, оплатил в Сбер, предъявил платежку и иди грабь спокойно и сбивай безнаказанно






